Antes de comenzar el discurso es menester presentar al protagonista de esta historia. Es probable que la mayoría de ustedes, ávidos lectores, conozcan o hayan oído hablar del profesor Lorenzo Abellanas Rapún. El papel de Don Lorenzo en el subconsciente compartido de los estudiantes de esta Facultad es el del típico profesor que inspira comentarios como los siguientes: "Es buen profesor pero no aprueba a nadie", "No te matricules con ese si quieres aprobar" u otras alusiones no tan políticamente correctas que no incluiré aquí por respeto al aludido. El profesor Abellanas impartía hasta hace poco la asignatura de Cálculo I en la cual era famoso debido a que, por regla general, aprobaba a seis alumnos en Febrero y a otros seis en Septiembre. En el curso 98-99 abandonó Cálculo I y empezó a impartir la asignatura Ecuaciones Diferenciales I. A su vez nuestro homenajeado imparte la asignatura optativa (pero recomendable) Geometría Diferencial Clásica.

Pues bien, nuestra historia comienza en el curso 98-99 de Geometría Diferencial Clásica con seis aprobados en Junio. Por supuesto el cabreo fue coordenada generalizada; suficiente mal va la gente con las troncales como para encima suspender las asignaturas optativas. Pero el enfado no fue solo por parte del alumnado. El profesor Abellanas convocó una reunión en un aula unos días después para revisar el examen. A dicha reunión acudieron escasas veinte personas. Don Lorenzo resolvió el examen en la pizarra, que era (¿cómo no?) facilísimo y de lo más sencillo. En ello empleó menos de media hora. Sin embargo lo verdaderamente interesante fueron sus palabras posteriores a la corrección. El aludido se sentó y comentó que se sentía profundamente …hummm…¿dolido? por causa de los comentarios que cuatro alumnos le hicieron, pocos días antes de dicha revisión, en una visita a su despacho. Dichos comentarios fueron acerca de sus clases y forma de enseñar. Lo que estos alumnos le dijeron al protagonista de nuestra historia fue: primero, que el examen no tenía nada que ver con lo impartido durante el curso y segundo, que no motivaba a pensar en sus clases. El primer comentario parece que no afectó demasiado a nuestro curtido profesor ya que, según nos comentó, se lo habían dicho antes. El segundo parece que si que le dañó, a pesar de que no lo reconociese. De tal forma le afectó el comentario a Don Lorenzo que aquel día nos regaló un discurso politico-cultural que se vería extendido en los minutos anteriores al examen de septiembre.

El discurso en cuestión trataba básicamente en la pérdida de la cultura griega y latina y su sustitución por un nuevo modo de pensar. Un nuevo modo de pensar basado, según Abellanas, en no pensar. En la sustitución de una cultura reflexiva por otra de tipo audiovisual. En la sustitución del estudio por la navegación en Internet. Y ¿quién es el culpable de estos cambios? Pues aquella potencia económica que nos imponga esta nueva cultura: los Estados Unidos de Norte América. Y en concreto su imperio económico, esto es Coca-Cola, Nike, Reebook (que es británica, pero igual de anglosajona), etc. Por cierto, antes del examen de septiembre y en medio de toda esta disertación, nuestro profesor escribió la palabra Nike en la pizarra con letras gordas para dar mas énfasis a su alocución.

Seguro que usted, ávido lector, se hará la siguiente pregunta: "Vale, todo eso de los Estados Juntitos y Nike esta muy bien, pero ¿esto qué tiene que ver con los seis aprobados en Geometría?". Pues mucho, querido lector. Nuestro profesor se considera totalmente atrasado y tonto en la nueva cultura. Por tanto, no es capaz de entender la nueva forma de examinar a sus alumnos. Entiende que la forma que él tiene de examinar esta en contra del pensamiento audiovisual imperante. Él propone exámenes basados en el pensamiento abstracto, mientras que las cualidades del alumno van en otras direcciones. Resultado: suspenso. Solución: adaptarse.

Y ¿en qué consiste esta adaptación? Según Don Lorenzo en poner un examen de septiembre que solo consistía en una pregunta única: "La esfera: un paradigma de la geometría diferencial" O sea, que le soltases un rollo sobre la esfera. Eso sí, este examen (de media hora de duración), solo servía para aprobar. Si uno quería nota debía hacer después otro examen de nivel parecido al que tuvo seis aprobados en Junio. Según él a partir del año 2000 aparece el nuevo modelo de fábrica Abellanas-2000 y todos sus exámenes serán como ese. Un nuevo Abellanas renovado y adaptado a los nuevos tiempos multidisciplinares, audiovisuales y apensantes.

Tal vez a alguien le haya llamado la atención encontrar en el popularmente bautizado "librito azul" (guía de la licenciatura) dos grupos de geometría diferencial clásica con distinto temario. El grupo A (el de Abellanas) tiene como programa: "El objetivo es aprender las nociones básicas y las técnicas más habituales en la resolución de problemas concretos de Geometría diferencial clásica". Destaquemos de manera especial la bibliografía recomendada: "Como plantear y resolver problemas", "Solución ideal de problemas", "Pensar matemáticamente"…etc. Desde luego, nuestro profesor ha captado el espíritu de la LOGSE. Conociéndole como le conocemos, seguro que se le están revolviendo las tripas.

A pesar del tono irónico de este artículo, no creo que sea conveniente entrar en juicios y opiniones acerca de lo acaecido. Pero es sabio reconocer que la invasión cultural es un hecho, aunque uno esté o no de acuerdo con la opinión del profesor Abellanas acerca de su aparente adaptación a la nueva cultura, de su nuevo método de examinar e impartir la asignatura o de la relación entre la Geometría Diferencial y Nike. También suele ser sabio mantenerse en el punto medio, no creer que las cosas son negras o blancas: o suspendo a todos o apruebo a todos. Personalmente no creo que este sea el problema, el de suspender o aprobar, creo que hay algo de mayor relevancia detrás. Pero esta es mi opinión personal. Desde aquí me gustaría invitar al debate sobre todos estos asuntos. Sin duda alguna sería útil empezar a pensar sobre lo que esta sucediendo a nuestro alrededor. Y por una vez en la vida, no dejarnos llevar por los acontecimientos como si fuera imposible moldearlos como nos venga en gana.

P.

[Comentario de la redacción, mayo de 2012]: Entrada procedente del |Quanto> n=11 de noviembre de 1999 que explica en parte aquel dibujo acerca de las "rebajas" en Física Teórica y aquel otro Soneto a la esfera. Es curioso que, como tantas otras cosas que publicamos aquí, lo que se escribió hace casi 15 años todavía está dotado de una notable actualidad y los mismos argumentos que se usaban entonces se siguen usando ahora… Saquen sus propias conclusiones…

[Comentario de la redacción, mayo de 2012]: Esto fue un póster incluido en el |Quanto> n=11 de noviembre del 99. Dicen que incluso algún profesor actual de la Facultad de Ciencias Físicas todavía tiene colgado este póster en su despacho. La historia subyacente a este dibujo ya la hemos insinuado en una entrada anterior… La contaremos con más detalles más adelante.

[Comentario de la redacción, marzo de 2012]: Viñeta quimérica e inclasificable recuperada desde el |quanto> n=11 de noviembre del 99. Elaborada sin duda por enfermos mentales dio lugar a uno de los episodios más ruidosos de la historia de la revista: ¿alguien se acuerda? A mi se me sigue escapando una carcajada cada vez que veo esta cosa… Espero que os alegre el día a alguno, jajajajaja.

[Comentario de la redacción, abril 2010]:  Desde el número 11 de noviembre de 1999 nos llega esta reseña sobre la vida de Lorentz.

A estas alturas seguramente ya estéis hartos de leer sobre el truculento tema de la matriculación. Para el que aún tenga ganas aquí tenemos un artículo que sin dejar de lado el espíritu crítico de los anteriores muestra una visión más personal y festiva de un acontecimiento que no debiera dejar indiferente a nadie. Después de todo, en estos casos, quizás sea mejor recurrir al único sentido que siempre señala en la misma dirección: el sentido del humor. ¡¡¡Qué suerte que esto ya no pase!!!

19:57H

Inauguramos este “diario” con la esperanza de que esto cambie en los próximos años, o por lo menos, para recordarlo con hilaridad en años venideros… El número más “joven” de la lista infernal es el de Fernando, 138 (Juan tiene uno menor) y el más “viejo” el de Miriam, 313…

Acaba de llegar Marián (será ahora la más vieja) y aun tenemos la creencia de que mucha gente está en la inopia y cuando lleguen aquí a las 10:00 se encontrarán con que tienen el número 500.

La situación es esta (el comienzo es un poco precipitado, como los acontecimientos): grupos de físicos desesperados a la puerta trasera de la facultad, despotricando contra el sistema, la facultad, delegación, los ‘listos’ organizadores de la Lista (valga la redundancia) etc… (Los últimos llegados son Hugo y Gabi).

Leer más…

Para evitar malentendidos al encargado de la fotocopiadora (los novios de las físicas son celosos y el pobre no quiere tener que pegar a nadie) se ruega encarecidamente a todas las señoritas alumnas que, cuando soliciten las fotocopias, lo hagan con propiedad y completando las frases, pues con frecuencia y por el indebido uso de la lengua española se han producido situaciones “embarazosas” para el encargado de la fotocopiadora.

A título de ejemplo se citan algunas de las frases más comunes:

—Por favor, mira a ver si puedes hacérmelo lo más deprisa posible, que mi profesor está esperando a que acabes.

—Házmelo tan bien como la otra vez.

—Házmelo por los dos lados.

—Anda, bonito… házmelo a mi primero.

—Házmelo a mi antes que lo mío es más urgente.

—Sácamelo para que se vea todo bien.

—Si no cabe todo lo reduces un poquito, ¿vale?

¡Ah! Y la más reciente. Estando la fila (que no cola) de la fotocopiadora hasta arriba de gente, llega una chica haciéndose la loca y le dice:

—¡Ay, con la prisa que me corre! Anda, porfa, ¿me lo puedes meter en medio? Me lo haces en un periquete sin que se entere la otra.

Ni que decir tiene que se lo hizo y que la otra no se enteró; pero, por favor os lo pido chicas, no lo pongáis en más apuros.

Entrevista al señor de la fotocopiadora, también conocido como reprógrafo.

Leer más…

Con motivo de la futura remodelación de las Aulas Magnas y en un ejercicio de memoria histórica, /Quanto> ha querido saber algo acerca de la historia de estos espacios de enseñanza. Para ello fuimos a hablar con D. Cristóbal Fernández Pineda, y después de un rato de conversación descubrimos que la historia de las aulas es la propia historia de la Facultad, de su espíritu y sus gentes. El profesor Fernández Pineda nos relata con la viveza que le caracteriza algunos de los hechos que acontecían en la Facultad en la década de los sesenta y en el ocaso de la dictadura franquista (NOTA: Ten en cuenta que el texto que vas a leer está directamente transcrito de una entrevista, por lo que está plagado de expresiones coloquiales)

"Fue una época realmente difícil, en la Facultad se vivían momentos muy duros porque eran ya los últimos años de la dictadura y probablemente la Universidad era el único sitio donde se podía hablar un poco libremente, pero con cuidado, porque cualquier cosa que se decía era oída por la policía que estaba en clase. Había gente en clase sentada y sabíamos que eran policías. Además, y eso sí que no lo saben ustedes, en esa época había un cuartel de la policía aquí en la Facultad. En la antigua portería había una cosa que se llamaba retén de policía de la Facultad de Ciencias, y había aproximadamente unos treinta guardias ahí… y tres o cuatro policías secretos, uno de ellos era conocido como el vampiro. Aquello era muy duro, tanto para los profesores como para los alumnos."

"Las fotos que os voy a enseñar las tomó uno que estaba en el laboratorio de óptica y por las rendijas de la ventana con las persianas echadas sacó las fotos. En la prensa de aquella época en alguna ocasión salieron algunas de estas".

Aquí tenéis el puente, y la manguera echando agua hacia la cuarta planta, que era donde estaba la delegación de alumnos. El agua normalmente la traían pintada, de manera que te echaban eso y tú te quedabas ya, hasta que no fueras a cambiarte a casa, con todo el traje pintado, te ponían verde de verdad. Y entonces ese verde, lo que te hacía es que no podías ir por la calle. Estabas pintado de verde y sabían que tú habías estado en el follón. Entonces lo gracioso fue un día que empezaron a tirar agua de esta y sacaron los estudiantes una goma de laboratorio y con un chorrillo echando contra ellos. Ahora uno puede reírse de esas cosas, pero fueron años realmente difíciles, tanto para el alumnado como para los profesores. Desde luego que había ansias democráticas. Por entonces la Facultad de Físicas tenía fama de ser una facultad muy inquieta. La Facultad ha cambiado mucho en ese aspecto. Después, evidentemente, cuando llegó la democracia la Universidad ya no fue foro de discusiones políticas.

En el aula Magna, actualmente 1, recibió D. Cristóbal su primera clase y también impartió su primera clase como profesor. A continuación, nos cuenta algunas anécdotas sobre esta aula.

Leer más…

El tiempo no pasa en balde. Ojalá lo hiciera, el problema con el tiempo no es que pase, sino que se quede, que es lo que suele ocurrir. Podría filosofar mucho a este respecto, pero debido a mi burocrática condición de cuasifísico me voy a limitar a expresar los problemas que ha ocasionado esa permanencia del tiempo sobre mi persona.

Es cierto que el tema es largo y, para muchos, carente de interés, por lo que me restringiré a mi faceta académica, sin duda la más tediosa y aburrida de mi vida, intentando una doble pirueta de manera que, rebuscando en el baúl de la facultad, encuentre algo que de nuevo ponga en marcha mi neurona. Pero voy a intentar dejar de divagar y centrarme en los hechos.

EFECTOS PERNICIOSOS DE UNA VIDA 

UNIVERSITARIA EXCESIVAMENTE LARGA (COMO ALUMNO)

1 Reducción Neuronal

Este efecto es uno de los más claros y rotundos a la hora de emitir este estudio. Y es, también, el principal motivo por el que recomendamos reducir la estancia en la facultad a un máximo de cinco años. A partir del sexto, la reducción neuronal es evidente. Esta reducción tiene dos aspectos: el numérico y el físico. La reducción numérica es inevitable desde los primeros meses de permanencia en la facultad (por eso recomendaríamos directamente el no ingreso en este centro de estudios).

La reducción física consiste en una patológica disminución del tamaño de las neuronas, con un obvio aumento de los vacíos mentales. La mejor forma de evitar este efecto es la no asistencia a clase, la nula lectura de los textos recomendados y el evitar, en la medida de lo posible, toda referencia al mundo de la Física. Comprendemos las dificultades que esto puede acarrear sobre alguien que quiera la carrera de Físicas, pero, amigos, es por vuestro bien. Pensadlo un poco, fijaos en los físicos que conocéis,

¿Realmente queréis ser así de mayores?

Si la respuesta es sí, la reducción ha comenzado ya, aunque no os desaniméis, ya que el proceso no es irreversible.

2 Hastío Generalizado

Este es un efecto del que tenemos la exclusiva. Sí, compañeros, la U.C.M. es la única que asegura este efecto entre sus ofertas de inscripción. Los síntomas son evidentes: sudores fríos ante la visión de cualquier libro con fórmulas impresas, cefaleas agudas al sentir la proximidad de una calculadora, vómitos al observar el mes de Febrero en cualquier calendario, hipertensión arterial al escuchar la palabra matrícula, vértigos y mareos ante cualquier tipo de revisión (ya sea ésta médica, del gas o histórica), asombro y pasmo ante los repartidores de publicidad del metro (¿por qué son todos ex-compañeros de la facultad?), pasotismo generalizado hacia cualquier faceta de la vida.

Sólo hay una forma de no sucumbir a esta sensación (según cuentan los rumores): encontrar la viga maestra que sustenta el edificio y darle una patada, otros rumores afirman que con el escarnio y humillación pública del cuerpo docente de la facultad se consigue un notable descenso en estos males. Insisto, son sólo rumores (por muy bien que suenen).

Leer más…